俳句　添削・質問コーナー

全83件の内、新着の記事から10件ずつ表示します。

皆さま

投稿者：三代川次郎投稿日：2008年12月 7日(日)09時40分15秒

大変お待たせをいたしました。ご依頼の添削依頼・質問への回答です。海人さま　子牛がなぜ季語になっていないのかというご質問ですが。牛についていえば特に乳牛は人工授精等で一年中子牛を産ませています。その意味で季節感を感じず季語として成立しづらいのだと思います。りんどうさま原句　葱燦燦銀座の路地の勝手口感想　銀座の料理屋の勝手口の風景でしょうか。掲句の場合の勝負は「燦燦」の表現。この措辞を　　　どのように受け止めるかで好き嫌いがはっきりと分かれる作品です。また句の形としては　　　「葱燦燦。銀座の路地の勝手口」というように燦燦と輝いている葱と銀座の路地の二つの　　　ものの取り合わせの句となります。少なくとも一句一章にするために添削　葱燦と銀座の路地の勝手口菅原　正志さま原句　冬靄の小枝にむすぶ雫かな感想　良い景色を見つけられました。俳句の基本は対象物をしっかりと見るところからはじまします。　　　冬の靄の粒が小枝についていたということを「むすぶ」と表現されていますがここはもう少し　　　平易に添削　冬靄の雫小枝の先にまで　　　小枝の先にまであった。というようにしてみてはいかがでしょうかひかりさま原句　早起きの外の面に墨絵の雪化粧感想　朝早く起きたらば外は雪が降っていて、その風景が墨絵のように見えた。ということを表現し　　　たいのだと考えましたが、率直に言うと言葉を飾りすぎています。俳句の基本は物事をしっか　　　り観察する。その観察の中から感動するものを見つけ出すということになります。今回の場合　　　はその情景を素直に添削　早暁の雪の降りゐる気配かな正憲さま原句　笑はるるほどの大根でありにけり感想　笑われるほどの大根というのはどのようなものなのでしょうか。作者は現物を見ているわけで　　　すが読者はそれを見ていません。その意味で笑われるほどの大根と言われても読者にはその情　　　景が一向に伝わってこないわけです。作者の見た景色を素直に表現してみます。添削　大根引くしみじみ太き穴残し　（大根＝だいこ）滝口健一さま原句　小粒でも星の輝き蜜柑かな感想　俳句を作る時に言葉を飾る必要はありません。その意味で「蜜柑を星の星の輝き」とにたとえ　　　ての表現は注意をしましょう。その蜜柑がどのようだったのか、どのようになっているのかを　　　写生してください。その中から詩情は自ずとかもし出されてきます。添削　背の子の手にあまりたる蜜柑かな原句　仁田葱や高く黒々畝盛られ感想　仁田葱という言い方がありますでしょうか。通常は下仁田葱と言われていますが「仁田葱」と　　　いう呼び方もあるのでしょうか。そのような疑問を持たれないために次のようにしてみました添削　下仁田の高く盛らるる葱の畝淳子さま原句　女神像お台場に立ち冬ぬくし感想　良い感覚だと思います。季語の冬ぬくしと自由の女神像の取り合わせも離れすぎず付きすぎづ　　　という距離感だと思います。ただしこのままでいくと「女神像。お台場に立ち。冬ぬくし」と　　　いうように三段に切れてしまいます。言葉の順序を工夫すれば添削　お台場に女神の像や冬ぬくし高円寺さま原句　着ぶくれて力士に席を譲らるる感想　大きい力士も間近で見ると普通の青年。やさしい青年にあえてよかったですね。句はこのまま　　　で結構です。岩田　勇さま原句　帰路変へて捻る一句や小六月感想　小六月の雰囲気がよく出ている作品だと思います。ただ、俳句をひねる話を俳句にすると読者　　　から共感されないことが多くありますのでご注意を。このままでもよいと思いますが、添削　路地一つ変へて帰るや小六月杉浦　太一さま原句　帯解きて笑みよみがへる七五三感想　三歳のお祝いでしょうか。子供にとって着物の正装は窮屈なもの。その状況を帯をといて笑い　　　顔がよみがえった所のスナップですが、原因と結果の表現になっているように感じます。ここ　　　ではこんな感じでいかがでしょうか添削　着替へきてはにかみてゐる七五三仲山さま原句　冬の陽に巨大タンカー浮かびたり感想　このままの表現だと冬の太陽にタンカーが浮かんでいることになってしまいます。タンカーが　　　冬の日差しの中でどのように見えたのかをもう少し写生をしてみましょう。例えば添削　タンカーに荷を高々と冬夕焼けふう子さま原句　裸木の晴れ晴れしたる大路かな感想　掲句の句意は大路の裸木が晴々している。ということで裸木を擬人化しての表現になっています。　　　擬人化してはいけないということではありませんが、擬人化が成功する確率は結構低いもの。対　　　象物に詩情を語らせましょう。添削　裸木の都大路の明るかり宮本和美さま　　　メッセージをありがとうございました。　　　俳句は世界で最も短い詩型。17文字で自分の心情を語ろうとすると難しいものです。対象物を十分　　　に観察して感じた感動を物に語ってもらいましょう。　　　これからも俳句を楽しんで学んでまいりましょう。

皆さま　１１月２４日

投稿者：三代川投稿日：2008年11月25日(火)07時09分38秒

返信・引用

お待たせいたしました。これからは朝妻主宰に変わり三代川次郎が担当いたします。皆様とご一緒に俳句を学んでいきたいと考えております。ムスカ様原句　夕暮れに　染まる町並　み赤とんぼ感想　秋の夕暮れはつるべ落とし。町並みが夕暮れ色に染まってきてい　　　る中に赤とんぼが群れ飛んでいるのでしょうか。秋の夕暮れの風　　　情ある情景です。「夕暮れに染まる」の措辞が気になります。　　　また、原句では文字の間にスペースがありますが、俳句にはスペ　　　ースは必要ありません。一つの文章として書き下してください。添削　暮れ色に染まる町並み赤とんぼふう子様・高橋多喜子様メッセージありがとうございました。俳句は１７文字の自分詩、そして１日１行の自分史。これからも楽しんで参りましょう。

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皆さま１１月１４日

投稿者：朝妻投稿日：2008年11月14日(金)07時03分9秒

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長らくお待たせいたしました。ご依頼の添削依頼・質問への回答です。高円寺様原句　木枯や鞄の中の着信音感想　鞄の中の着信音にどんな詩情を感じたのでしょうか。木枯の音と　　　印象をダブらせた……というのでは俳句になりません。例えば添削　凍つる夜の部屋のどこかに着信音　　　などと、着信音がしているが携帯をどこに置いたか分からないと　　　いうようなストーリーにすれば俳句として成立します。富士やまⅢ様原句　垣根越しワンフレーズの夏ショパン感想　夏ショパンとありますが、これでは季語というよりも言葉そのも　　　のが成立してくれません。また繰り返すということであれば、ワ　　　ンフレーズというのも言葉足らずとなります。添削　繰り返しショパン復習へり夏の朝　　　　復習う＝さらう江生様原句　汐先を赤く染めたり海紅葉感想　海紅葉という季語は無いように思います。季語は少なくとも俳句　　　をしている人が共通して知っているということで季語として成立　　　します。ご再考下さい。杢助様原句　くつきりと宵の明星秋深し感想　くつきりと……に秋の深さが感じられます。このままで立派な作　　　品です。添削の必要ありません。ひかり様原句　立冬や早く目覚めしぬくぬくと感想　立冬の朝が温かかったということを言いたいとのことですが、原　　　句ではそれが表現しきれておりません。温かは春の季語ですので、　　　詠みにくい場面ですが、季重なりを覚悟の上で…… 添削　立冬と思へぬ今朝の温さかなりんどう様原句　ユーカリの幹の色づく初時雨感想　ちょっとした変化に気づくことが発見の第一歩。そんな意味でと　　　てもいい場面に気づきました。ここはユーカリの幹が艶めかしい　　　色になったことを言いたいのですから、初時雨の初は要らないよ　　　うに思います。添削　ユーカリの幹の艶めく時雨かな　　艶めく＝なまめく宮本和美様原句　猪の海を泳ぎて棲処変へ感想　テレビとか新聞で知ったことでしたら、それを伝えた記者の詩情　　　ですので、俳句にはなりがたいものがあります。俳句は作者の実　　　感が根幹となります。泳いでいる所をご覧になったのでしたら、　　　その様子を具体的に詠んでみて下さい。また海だけを見たという　　　ことでしたら、季重なりを承知の上で添削　猪の渡りゆくてふ冬の海弥太郎様原句　雪吊の頂点高く鳶の舞ふ感想　頂点と特定の箇所を言っておりますので、頂点そのものに鳶が飛　　　んでいる情景となりました。たとえば添削　雪吊の縄の匂ひや鳶の笛朝子様原句　裾濡らす小雨の時代祭かな感想　伝わり易く表現するという意味では「裾濡らし小雨の時代祭かな」　　　となるのでしょうが、報告の域を出てくれません。ここは小雨を　　　省略し、また時代祭の中で裾の長い人を選んで添削　裾濡らす時代祭の太夫かな岩田勇様原句　ばった跳ぶ団地上空戦闘機感想　５７５で季語もありますので俳句と言えば俳句なのですが、岩田　　　さんがどんな詩情を感じたのか、そこが伝わってくれません。　　　ばったが跳ぶ、戦闘機が飛ぶという共通点があるにしても詩情が　　　あるかというと何とも言えません。ご再考下さい。紫野様原句　山萩や高地に咲けば深き色感想　咲けばという已然形をとる必要があるかどうか……。元々咲いて　　　いるから萩という季語が成立します。ということは「咲く」その　　　ものが不要な言葉という印象がしてしまいます。ここは断定して　　　はいかがでしょう。添削　標高千メートル萩の色深し菅原正志様原句　もみじ葉を添へたる夕餉山の宿感想　紅葉ですので、葉を加えること自体が無駄を作っている印象です。　　　また「もみぢ葉を添へたる夕餉。山の宿。」となりますね。つまり　　　夕餉と山の宿との取合せ。ここは　　　　紅葉を添えた夕餉を出してくれる山の宿。　　　と句点一つで表現する内容です。添削　山宿の紅葉添へたる夕餉かな正憲様原句　菊の香や寺領に日露従軍碑感想　しっかり出来ております。菊の香やとありますので、戦争を賞揚　　　している風情も出てきます。ここは「行く秋の」などとして戦没　　　者を悼む心を出すのも一案です。淳子様原句　連山に長く棚引く秋の雲感想　連山・長く・棚引くと、ちょっと詰め込みすぎた印象になりまし　　　た。ここは見た情景をそのまま添削　連山に雲の棚引く暮の秋奈津様原句　草叢の露草一花目覚めけり感想　花の咲くことを「笑む」とは言いますが、目覚めるというのは少々　　　擬人化が強すぎるように思います。つまり成功しない擬人化です。添削　草叢に浮く露草の一花かな杉浦太一様原句　鳥渡る夕日まばゆき日本海感想　初心者であれば上出来です。ただし表面的にとらえた情景です。　　　渡る鳥を見て、太一様なりの詩情を把握すれば更によくなります。ふう子様原句　風灼けて影なき砂丘踏みゆけり感想　灼けて……は連用形。つまり踏みゆけりにつながる言い方です。　　　としますと、踏んでゆくのは灼けている風。風が踏むというのは　　　どうしても成立しません。何が踏んだのかを明確にして下さい。 yunfat 原句　秋深し猫に添寝のあたたかさ感想　あたたか（暖か・温か）が春の季語ですので、ちょっと手の付け　　　にくい内容です。たとえば添削　眠りゐる猫に添ひ寝や秋深し利祥様原句　夕日差し鴉居残る苅田かな感想　居残るは人間に使うべきであって鴉にはふさわしくないように思　　　います。添削　夕の日に鴉の残る刈田かな真鍋修也様原句　見舞ひ人話途絶えて十三夜感想　途絶えて……。言葉選びに失敗したようですね。例えば添削　十三夜言葉少なく人見舞ふ仲山様原句　造船のクレン伸びいて秋の空感想　言葉だけを直します。添削　造船のクレーン伸ぶる秋の空せいち様原句　藷を堀る子の眼真ん丸光りをり感想　子たちの目を「真ん丸光り」と、少々言い過ぎた印象です。　　　また「堀」ではなく「掘」が正しい漢字です。添削　藷を掘る子らや瞳を輝かせきき様原句　春浅き水を渡るや鷺一つ感想　鷺は飛ぶものであるだけに渡るの意味が曖昧となってしまいます。添削　春浅き水面見つめて鷺一羽いさらい孝行様原句　コスモスの丘に佇む修道女感想　すっきりとした一句。句意・句形共に全く問題ありません。この　　　ままで結構です。高橋多喜子様原句　友病みて絵手紙書きし秋夜長感想　書きしの「し」は過去のことを回想する働きがありますので、こ　　　こでは誤用の印象です。また夜長と言えば秋ですので、秋は要り　　　ません。添削　病む友に絵手紙を書く夜長かな堀口藍様原句　後の月余白にたくす此岸かな感想　十五夜で月見をして後の月を見ないと片身月になる、つまり十五　　　夜の月が今生の見納めになる……。そんな謂れを踏まえた作品と　　　思います。今、大きなご病気を抱えておられるのであれば、託す　　　というお気持ちはよく分かります。とはいえ、余白の意味が茫漠　　　としている点が辛いところ。ここは心中を直叙して添削　しばらくの此岸を願ふ後の月こーじ様原句　稲穂垂れ陽射し煌めく朝の露感想　稲穂・露という二つの季語が入ってしまいました。初心の間は季　　　語をしっかりと覚えるという意味で、一句に一季語を徹底しまし　　　ょう。ここでは稲穂を季語としてみます。添削　朝明けの日に煌めける稲穂かな　　　こうしますと、雨の後とか朝露か……という印象が出てくれます。楓山人様原句　秋花火終りて路地にけぶる闇感想　秋祭の花火は「秋花火」と季語が定着していないこともあり、詠　　　みにくい対象の一つです。秋祭を盛り上げるための花火ですので、　　　「秋祭の花火」とするしかありません。　　　路地にけぶる闇、ちょっと不自然ですのでここに手を入れて添削　秋祭の花火が路地にけぶり来る峰世様原句　水郷の水面くずれる枯れすすき感想　水面が崩れるという情景が伝わってくれません。映っている枯芒　　　が崩れるのであれば「水面に崩るる」となります。添削　水郷に映り崩るる枯芒はたけ様・菅原正志様・百え様・紫野様・南雲春渓様・奈津様 cocca様・仲山様・ふう子様メッセージありがとうございました。俳句は１７文字の自分詩、そして１日１行の自分史。これからもお楽しみ下さい。

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皆さま１０月３日　２

投稿者：朝妻投稿日：2008年10月 3日(金)22時50分59秒

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長らくお待たせいたしました。ご依頼の添削依頼・質問への回答です。素人のナックルボール視点様原句　赤とんぼ寒暖はざ間を飛びにけり感想　三行に分けて書いてありましたが、俳句は―行で表現します。　　　原句「寒暖の狭間」と「の」が省けません。季節の変わり目を　　　行合（ゆきあい）といいますので添削　行合の空を飛びかふ赤蜻蛉春ちゃん様原句　たそがれの秋風しみる六十路かな感想　六十路かなの「かな」は文語ですので「しみる（口語）」も文語に　　　統一しましょう。添削　たそがれの秋風しむる六十路かな　　　どんな風に沁みたのか、それを表現できれば更にいいです。 cocoa様原句　袖無しのシャツに身震い秋の風感想　袖無しと秋の風の季重なりになりました。袖無しは夏。そのまま　　　の姿で秋を迎えれば当然寒さを感じます。当り前のことを当り前　　　に詠んでも読者は共感してくれません。　　　例えば目覚めた時に身震いして、それに秋を感じたという趣向で添削　起き抜けを身震ひひとつ秋の風はたけ様原句　カキ氷時期が過ぎても眺めゐる感想　かき氷（日本語は平仮名か漢字で書きます）は、せいぜい３０分　　　もすれば融けてしまいます。時期が過ぎてもということは何日間　　　も、何十日間も……という印象ですが、そんなに長く融けずにい　　　るかき氷はありません。　　　例えばかき氷の「氷」という旗が秋の日に褪（あ）せているとし　　　ますと、添削　秋の日に氷の旗が褪せゐたり初めましてカキ氷をみましてひねってみました。添削よろしくお願いいたします。滝口健一様原句　猫が留守峠の茶屋は霧立ちぬ感想　正しくは　　　　猫が留守居をしている峠の茶屋に霧立ちぬ　　　とあるべきところ。これでは字余りになりますので添削　霧深し猫が留守居の峠茶屋もも様原句　秋風や気懸りあれど旅仕度感想　いわゆる私俳句（わたくしはいく）。作者にはどんな気懸かりかが　　　分かるのですが、読者には全く分かりません。自分史としてノー　　　トに残して下さい。菅原正志様原句　朝の日や沙参の花に雨滴感想　日と言って雨雫がちょっとやっかいです。少々時間差攻撃を仕掛　　　けましょう。添削　朝の日や沙参の花に昨夜の雨　　　　昨夜＝よべ中原美智子様原句　鈴虫や堤防の草刈り取らる感想　鈴虫が秋の季語、草刈は夏の季語ですので原句は季重なりです。　　　とても詠みにくい情景……。ここでは草刈の前の情景で草が深い　　　と詠みましょう。鈴虫のことを月鈴子（げつれいし）とも言いま　　　すので添削　堤防の草の深さや月鈴子楓山人様原句　葉に縋る空蝉の念失せぬまま感想　コメントを読みますと情景が分かるのですが「空蝉の念失せぬ… 　　　…だけですと、何のことか伝わってくれません。　　　例えば縋るを強調すれば、言いたいことが表現できるように思い　　　ます。添削　空蝉の縋り離さぬ小枝かな蝉の抜け殻発見。ちょっと摘まんで取り上げようとしたら、必死に剥がされまいとするかのように葉に取りついたまま．．．奈津様原句　ひぐらしや周山の道暮れゆけり感想　美山町にでも出かけたのでしょうか。字余りとなってもあまり気　　　にならないように添削　蜩に周山街道暮れゆけり　　　でいいと思います。ふう子様原句　いわし雲橋伏し潜る堀の舟感想　中七以降、舟が主語となっていますので、伏せるのは舟となって　　　しまいます。また季語にも要一考……。橋を潜ると言えば、舟に　　　乗っていることは容易に想像できますので、添削　身を伏せて潜れる橋や水の秋（松江堀巡り）「松江の堀めぐり」低い橋が何ヶ所か有り、舟は可動式の屋根を下げ、乗客もその度に身を屈めて潜る･･･宜しくお願い致します。弥太郎様原句　鰯雲胸板薄き我に似て感想　似て……と連用形で言いさしにしておりますが、似てどうなった　　　のか、読者には伝わりません。思わせぶりな言いさしにするより　　　言いたいことを言い切って断定するように心掛けます。添削　鰯雲薄き胸板反らし見る紫野様原句　旅宿や雨に混じれる滝の音感想　本当はバンガローだったとのこと。でしたら、それを詠みましょ　　　う。実感という点で旅宿よりも遙かにいい作品となります。添削　雨音に滝音混じる野営かな淳子様早速のメッセージありがとうございました。俳句は繰り返し訓練。何回も繰り返して、体に覚え込ませましょう。

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皆さま１０月３日１

投稿者：朝妻投稿日：2008年10月 3日(金)10時03分8秒

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長らくお待たせいたしました。ご依頼の添削依頼・質問への回答です。以下の作品以外はもう少々お待ち下さい。せいち様原句　己が道行けよ歩めと鰯雲感想　行けよ歩めと鰯雲が励ました……という内容ですね。人では無い　　　物を人の言動のようになぞらえることを擬人化といいますが、鰯　　　雲は静かな存在であるだけに、擬人化が成功したとは見えません。添削　鰯雲ひたすらに吾が道歩む　　　とご自身の感慨にしましょう。南雲春渓様原句　服を変え寝方も変える秋来たり感想　コメントに就寝時の服装とありました。単に服というと、どうし　　　ても普段着ている服が思われます。ここは夜着などとしてはいか　　　がでしょう。添削　夜着などを厚めに秋を寝ねにけり　　　寝ね＝いね百え様原句　蜩や手におさまりぬ母の肩感想　蜩や。手におさまりぬ。母の方。……と三段切れになりました。　　　三段切れでも意味は通じるのですが、文章としては不完全となり　　　ます。添削　蜩や手に納まれる母の肩　　　となります。しかし母の低い、小さい、軽いなど類想の山に入り　　　込んだ印象となります。淳子様原句　秋高し師の声澄みしアベマリア感想　澄みしの「し」は過去を回想する助動詞です。いま歌っておられ　　　るのでしょうから、「澄める」とあるべきところ。「澄みて」とし　　　ますと、「て」（連用形）の行き所が無くなってしまいます。添削　秋高し声澄める師のアベマリアりんどう様原句　大将の資格充分蛇の衣感想　大将の資格充分……、りんどうさんが心の中で思ったことですね。　　　それはそれでいいのですが、やや言い過ぎのような気もします。添削　この辺の主かとも見る蛇の衣仲山様原句　亡がらの蝉は土に戻しけり感想　中七が字足らずとなりました。また、蝉が死ぬと当然土の上に転　　　がります。とうことは拾った骸（むくろ）を戻したということで　　　しょうね。そこが分かるように表現します。添削　手のひらの蝉の骸を土に置く正憲様添削　大敗の球児の夏が終わりけり感想　形と言葉を添削しますと添削　大敗の球児らに夏終りけり　　　となります。ただ、新聞やテレビで見て作った想像句という印象　　　も免れ得ません。ご自分自身の詩情をお探し下さい。杉浦太一様原句　曝書して昭和身近に軍事便感想　いつか亡き兄が戦地の父に出した葉書を見せてもらったことを思　　　いだしまいた。鉛筆で「すすめ、日のまる」とありました。　　　原句、「身近に」という連用形を受ける用言がありませんし、動詞　　　を省略しているという類推もできません。ここは添削　軍事便など読み耽る曝書かな富士やまⅢ様原句　送り盆静かな家に揺れ戻り感想　賑やかであっただけに、後の静けさは格別です。　　　送り盆は盆の最後の日。ですから子たちが帰って行ったという意　　　味とは違ってきます。　　　揺れ戻りですが、これは家に揺れが戻ったという意味になります。添削　盆過ぎのしづけき家となりにけり岩田　勇様原句　鰻焼く天下御免の煙かな感想　天下御免という言葉で遊んでしまいました。添削　鰻焼く煙の香る城下町　　　のように、五感（目・耳・鼻・舌・皮膚）で捉えたものを直接詠　　　むようにします。やすこ様原句　田舎暮らしが好きと聞き叶えられるか我が想い感想　俳句は季語を使い、５７５で作ります。原句ですとたとえば添削　柿の秋いつか郷里に住みたくて　　　などとなります。　　　トップページの「俳句を始めたい人へ……俳句小講座」に作り方　　　を書いておりますので参考にして下さい。利祥様原句　緑陰に風待つふたり終戦忌感想　利祥さんのコメント通り季重なりになっています。また二人と入　　　れますと、作中人物が誰であるか読者には通じません。ここはご　　　自分のこととして添削　物陰に碑文見上ぐる終戦記峰世様原句　入道雲不発のままで消えにけり感想　不発のまま……となりますと、入道雲は大方雨を降らすことにな　　　ります。雲の真下はともかく、雲のみえている場所には降らない　　　ようにも思います。いずれにしても降らないと直叙します。添削　雨の無き日々に照りをり雲の峰たけとし様原句　感動の少なき日々の酷暑かな感想　独り言のような俳句。定型で季語も入っておりますのでこのまま　　　で結構です。が、作品として発表する内容とも言えません。自分　　　史としてとっておいて下さい。宮本和美様原句　まつぐに立ちカンナのまだ盛り感想　字足らずになりました。また、「まだ」が口語調ですので添削　まつづぐに立ちてカンナのなほ盛り

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皆さま８月３日

投稿者：朝妻投稿日：2008年 8月 3日(日)12時34分52秒

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長らくお待たせいたしました。ご依頼の添削依頼・質問への回答です。雲の峰のご案内会員の種別・俳誌会員　従来通りの会員。毎月雲の峰を送ります。年会費 12000円・ＨＰ会員　雲の峰は送りません。ＨＰで見て下さい。年会費　6000円ＨＰ会員は月刊「雲の峰」を送らない以外は俳誌会員と全く同じです。・「雲の峰」の作品集、課題俳句など全ての欄に投稿できます。・投稿作品は選句・添削し、「雲の峰」誌、およびＨＰに掲載します。・ＨＰ会員は雲の峰の句会イベントなど全てのことに参加できます。骨子は上記の通りです。ご入会をお待ちしております。詳細は雲の峰ＨＰ http://www2.ocn.ne.jp/~riki/ 雲の峰紹介・会員募集中でご確認頂くか、朝妻 riki575@peace.ocn.ne.jp あてにお問合せ下さい。八重様原句　手話交はし蟻急ぎ行く西東感想　まさにそんな風に見えるものです。餌のありどころなどを伝えて　　　いるのでしょうね。原句「手話交はし」と手話であると断定して　　　おります。現実は手話とは違いますので添削　手話交はすごとく蟻どち行き交ひぬ稲冶増彦様投句した文章が返送されたとのこと。この掲示板は無料レンタルですが、編集室では触っておりません。恐らく掲示板が受信したむねを自動的に返信したのではないでしょうか。投稿された文面はそのまま残っておりますので、実害はないようです。しばらく様子を見ることにしましょう。稲冶増彦様原句　何とけふの暑さはとひつまぶしかな感想　暑さはとひつ……は「暑さはと言ひつ」ということでしょうか。　　　まぶしは眩しの終止形ですでの「かな」につなげることはできま　　　せん。「眩しきかな」「眩しかりけり」などが正しい形になります。　　　ここでは眩しをとって句形を整えてみます。添削　暑きこと幾度も言ふ朝歩き南雲　春渓様原句　寝苦しく目覚めし窓に月涼し感想　思いがけずに見えた月にほっと一息……という情景。寝苦しくは　　　目を覚ました原因ですが、一句をまとめる際はここまで言わなく　　　てもいいような気がします。たとえば添削　丑三を目覚め涼しき月仰ぐ仲山様原句　天主堂夏雲ひくく覆いけり感想　天主堂を夏雲が覆ったのか、夏雲を天主堂が覆ったのか曖昧な表　　　現となりました。ここはすっきりと添削　天主堂を覆へるごとく梅雨の雲百え様原句　短夜のきみの寝息をかぞへをり感想　寝苦しいよるなど特に気になるものですね。君の第一義は人民の　　　上にたって治める人をさします。つまり他人である印象が濃いも　　　のです。ここでは夫（おっと）そのままでいかがでしょうか。添削　短夜の夫の寝息数へをり寝苦しく一人起きてしまうと、夫の寝息が気になるものです。すやすや寝ているのがうらやましくもあります。子供がいれば、吾子のとなる所でしょうが。ＩＶＹ様原句　診察所　家守動いて　名前呼ばれる感想　家守の動いている診察所、愛嬌があっていいですね。言葉ですが　　　家守は普通守宮と書きます。また診察所は診療所とした方が分か　　　りやすいです。一句の中にスペースを入れてありますが、俳句は　　　隙間を空けずに、つめて書きましょう。添削　番待ちに守宮見ている診療所滝口健一様原句　土用明照り返す陽もひとところ感想　土用は立秋の前１８日間をさしますので、一年中で最も暑い時期。　　　この季語は暑さの極み……というイメージがあります。原句、ひ　　　とところが具体的なようで、実際はどこなのか分からない……と　　　いうもどかしさがあります。照り返す場所を特定してはいかがで　　　しょう。添削　蔵壁に日の照り返す土用かな高橋多喜子様原句　枝たわわルビーのごとし桜桃忌感想　桜桃忌ということでさくらんぼをイメージできるのですが、枝た　　　わわですと、何の枝がなぜたわわなのか分かりません。また句形　　　を確認するために句点（。）を打ってみますと　　　　枝たわわ。ルビーのごとし。桜桃忌。　　　と全体が三段に切れていましました。言いたいことは伝わるので　　　すが文章としては不完全になります。添削　太宰忌のルビーのごときさくらんぼ朝子様原句　七夕や娘と書きし願ひ事感想　いい風情です。句意も文体もしっかりしています。書きしの「し」　　　は過去を回想する助動詞ですが、ここではぴたりと決まっていま　　　す。このままで結構です。正憲様原句　水馬軽々しきを諌めらる感想　文体をみてみますと　　　　水馬。軽々しきを諌めらる。　　　となります。いわゆる二句一章の作品。ということは、軽々しさ　　　を諫められているのは作者ということになります。　　　これはこれで面白いのですが、水馬は軽々と浮くだけに季語が即　　　きすぎとなります。ここは季語を変えてみます。例えば添削　秋近し軽々しさを諫めらる弥太郎様原句　程々と云ふこと知らず男梅雨感想　全く降らなかったり、人的被害がでるほど降ったり……。まさに　　　程度をしらない空模様ですね。句意明瞭、句形も問題ありません。　　　このままで結構です。こーじ様原句　梅雨明けを待ちきれずわく入道雲感想　夏の象徴のような入道雲。峰雲とか雲の峰とか幾つかの呼び方が　　　あります。　　　原句では季語が二つ入ってしまいました。俳句はできるだけ季語　　　一つで表現するように務めます。添削　梅雨明を待ちきれず雲立ち上がる添削　雨晴れの空を一気に雲の峰　　　こんな調子でお作り下さい。菅原　正志様原句　昼餉まで待ちて紫蘇の葉摘みにけり感想　内容的に少々凝りすぎている印象があります。俳句の字数はきま　　　っておりますので、その範囲内で、もっともいいたい場面を表現　　　する……ということに務めましょう。添削　裏庭に紫蘇摘みにでる日暮前直江一夫様原句　打ち水の玉のしづくや夜勤明け感想　打水といいますと多くは夕方の印象がありますが、ここでは夜勤　　　明けの打水。夜勤明けですと少し眠気があったり、目が明るさに　　　慣れていないなどのこともあろうかと思います。　　　原句、玉のしづくと雫を強く修飾したきらいがあります。また夜　　　勤明けとの取合せになっている点も一考を要します。添削　打水の雫まぶしき夜勤明け奈津様原句　生ぬるき風の澱みや沢蛍感想　風の澱みという把握が抜群です。そんな言い方が有るとは思いま　　　せんでした。ただ風の澱みと言えば生ぬるきは言わなくてもいい　　　でしょうね。添削　蛍見や風の澱めるひとところ紫野様原句　ダンベルを仰臥に挙ぐる暑さかな感想　健康促進のあれこれ。仰臥に挙ぐる……。「仰臥姿勢でダンベルを　　　挙げる」ということですので少し言い方を変えた方がいいかもし　　　れません。また暑さはその結果ですので、季語も変えてみましょ　　　う。添削　あふむけにダンベル挙ぐる土用かな淳子様原句　参道の九十九折なり道をしえ感想　ここはさらりと感想　参道は九十九折なり道をしへ　　　となります。ただ道をしへが、道案内するかに作りますと多くの　　　場合類句類想となってしまいます。その意味で難しい季語ですね。楓山様原句　野苺の不揃い紅くほの甘く感想　野苺とありますが、歳時記には野苺はありません。これは草苺か　　　木莓のことでしょうね。　　　句形ですが、紅く甘くと連体形で言いさしになっています。一句　　　に一箇所は言い切ることで言いたいことに焦点があいますし、句　　　もしっかりしてくれます。添削　木莓の不揃ひなれどほの甘しりんどう様原句　早苗田に囲まれてあり墓碑一基感想　兵士の墓標でありましょう。早苗田のころは特に目立ちます。　　　「あり」がやや駄目押し的に響きますので添削　早苗田に囲まれ兵の墓碑一基せいち様原句　振り返る眼差しやさしお花畑感想　高山のお花畑。いまころが一番美しいときです。　　　原句、振り返ったのは誰でしょうか。「振り返る眼差やさし」は、　　　主語を省略した形ですが、こうしますと隣のセンテンス「お花畑」　　　と結びついてお花畑が振り返ったかになってしまいます。添削　たたづめる君の目やさしお花畑岩田　勇様原句　棟上の柱の匂ふ梅雨晴れ間感想　気持いい作品です。このままでもいいかと思いますが、匂うのを　　　柱と特定するよりも、多くの木材が匂っているほうが現実的かと　　　も思いますので添削　棟上げの白木の匂ふ梅雨晴間ふう子様原句　薪能シテ金扇をおもむろに感想　このままで結構です。おもむろに……という言いさしが「薪能」　　　に戻ってくれますので、句形としても問題ありません。杉浦　太一様原句　梅雨寒や昼を灯点す馬籠宿感想　馬籠宿の一景。点すはそれだけで灯火をつけることですので、灯　　　が無駄となってしまいます。添削　梅雨寒や昼を灯せる馬籠宿楓山人様原句　酸漿を鳴らして姉の自慢顔感想　酸漿を鳴らすときは誰もがちょっと自慢顔になります。唇の使い　　　方でそう見えるのでしょう。ただ俳句的にみた場合自慢顔に詩情　　　があるとも見えませんので、添削　目を聡く姉酸漿を鳴らしけり　　　のように唇以外のところに着目した方がいいと思います。仲山様原句　指抜きの硬くなりたる梅雨じめり感想　指抜きは指貫と書きます。革製の指貫でしょうね。じめりまで言　　　いますと言い過ぎの印象ですので添削　指貫の硬くなりたる梅雨の入り峰世様原句　高齢の町になりつつ心太感想　高齢の町という言い方が成立するかどうか……。例えば高齢者の　　　多い町とかはいいますが、高齢の町は違和感が伴います。　　　こんなときは添削　住む人も町も旧りたり心太　　　　旧りたり＝ふりたり江生様原句　老友の下校児守る梅雨最中感想　地域の人たちが一丸となって子たちの安全を守る。そんな光景が　　　伝わってきます。このままで結構です。淳子様・楓山人様・宮本磯雄様・直江一夫様・ふう子様・菅原正志様奈津様・紫野様・せいち様・百え様メッセージありがとうございました。俳句は１７文字の自分詩、そして１日１行の自分史。これからもお楽しみ下さい。

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皆さま６月９日

投稿者：朝妻　力投稿日：2008年 6月 9日(月)18時43分36秒

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長らくお待たせいたしました。ご依頼の添削依頼・質問への回答です。雲の峰のご案内会員の種別・俳誌会員　従来通りの会員。毎月雲の峰を送ります。年会費12000円・ＨＰ会員　雲の峰は送りません。ＨＰで見て下さい。年会費　6000円ＨＰ会員は月刊「雲の峰」を送らない以外は俳誌会員と全く同じです。・「雲の峰」の作品集、課題俳句など全ての欄に投稿できます。・投稿作品は選句・添削し、「雲の峰」誌、およびＨＰに掲載します。・ＨＰ会員は雲の峰の句会イベントなど全てのことに参加できます。骨子は上記の通りです。ご入会をお待ちしております。詳細は雲の峰ＨＰ http://www2.ocn.ne.jp/~riki/ 雲の峰紹介・会員募集中でご確認頂くか、朝妻 riki575@peace.ocn.ne.jp あてにお問合せ下さい。柳太様原句　湧水のいつも砂噴き夏最中感想　夏最中が近すぎるでしょうか……とコメントがありました。湧水　　　の実態は泉。泉は夏の季語ですので、確かに近すぎる印象もあり　　　ます。　　　それよりも、夏最中として暑さを強調してしまいました。折角水　　　底の砂の噴き上がる所を見つけたのですから、これを強調して涼　　　しさを詠んではいかがでしょう。添削　とめどなく砂噴きつづく泉かな奈津様感想　筑後路の風は輝き麦の秋感想　風光るとするとこれは季重なりですね。原句の内容の方が宜しい　　　です。「輝き」ですが、これは連用形といいまして、用言（動詞な　　　ど）につなげる言い方です。ところが輝きを受けるべき用言が見　　　つかりません。輝きの行き所がないだけに文としての安定感に欠　　　けてしまいます。輝くと連体形、つまり麦の秋につなぎましょう。添削　筑後路の風の輝く麦の秋岩田　勇様原句　ひっそりと蘭を並べて婆の店で感想　蘭を並べているのですから花屋でありましょうが、ひっそりとで　　　何を表現したいのか……。客がいない、流行っていないというこ　　　とが言いたいのであれば、お婆ちゃんから余計なお世話！と言わ　　　れそうですし……。何をどう詠むか、ご一考下さい。　　　句形は特に直すところはありません。弥太郎様原句　若葉冷残んの灯油尽きんとす感想　若葉冷という季語はないように思います。あるとすれば若葉寒。　　　季語は季節を特定し情感を伝える、いわば俳句の核とも言える存　　　在です。そんな意味では分かっているつもりであっても、使う前　　　に歳時記にて確認しましょう。添削　若葉寒残りの灯油尽きんとす紫野様原句　浜風に実を打ち振るよ小判草感想　小判草が自らの意志で実を打ち振っている……という把握。つま　　　り小判草を擬人化した内容となりました。擬人化することも重要　　　な技法なのですが、これは作者の思い（主観）をモロに出すとい　　　うことにもなります。原句のように「打ち振る」などとした場合、　　　やはり擬人化が過ぎた印象がしてしまいます。　　　また実ですが、あれは穂であって実とはニュアンスが異なります。添削　浜風に日がな揺れをり小判草菅原　正志様原句　葉桜の蔭より園児滑り来る感想　コメントに「いかにも葉桜の中から滑り降りて……」とありまし　　　たが、そのように作られてはいかがでしょう。添削　葉桜の中より園児滑りくるふう子様原句　虞美人草臥しゐる友の薄化粧感想　薄化粧している友が美人だ……という心持ちで作った作品であれ　　　ば季語の使い方を誤っています。　　　実際に枕辺にさしてあるのなら添削　雛罌粟を枕辺に友臥しをりぬ　　　つまり友・美人という関係を無関係に作ります。百え様原句　緑さす石垣の縁堀の縁感想　石垣の縁はよく分かるのですが、堀の縁というとどこを差すのだ　　　ろうと感じます。同時に石垣の縁堀の縁と対象をひろげたことに　　　より焦点が合わずに広がった印象も出てしまいました。言いたい　　　場所を一点に絞ってはいかがでしょう。添削　新緑や城の石垣きはやかにせいち様原句　熊笹の葉に載せられて水羊羹感想　最後の６音……。字余りは確かにいけないのですが、ちょっとし　　　た例外もあります。それは「水羊羹」「運動会」など、「ん」を含　　　んだ言葉。字余りであっても、耳障りではありません。そんな意　　　味で原句のままで宜しいです。正憲様原句　一度なら潜ってみたい水馬感想　一句全体が口語（現代語）になっています。口語でもいいのです　　　が、表現の幅の狭さ、言葉や季語の意味の関係で、やがて行き詰　　　まってしまいます。口語と文語を混在している作家もおられます　　　が、どこかちぐはぐですよね。そんな意味で、少々難しくても文　　　語表現をお心掛け下さい。　　　句意ですが、水馬になりかわって「一度なら潜ってみたい」と言　　　ったのでしょうが、一句全体が作者の主観（思い）となってしま　　　いました。このような作り方もあるにはあるのですが、人間の発　　　想・想像なんてものはいつしか枯渇するものです。発想や想像で　　　はなく、眼前のものを表現すれば、これは日々変化してくれます　　　ので句材が尽きることはありません。そんな観点からご一考下さ　　　い。杉浦太一様原句　万緑や立ちたるままに馬眠る感想　いい場面を捉えられました。「ままに」の「に」が邪魔かなとも思　　　いますが、さりとて他に言い換えることもできないようです。こ　　　のままで結構です。淳子様原句　朧雲白き輝く富士の峰感想　朧雲という季語はないと思いますが……。季語は俳句の基本です。どんなに知っているつもりでも、使う前には歳時記で確認しましょう。　　　白き輝くとありますが「白く輝く」が正しい使い方です。添削　鐘朧白く輝く富士の峰りんどう様原句　海光る路地の筍踏まれをり感想　海光るで意味が完結しますので、「海光る」と「路地の筍踏まれを　　　り」との取合せの作品。ただ二つのセンテンスは離れすぎの印象。　　　取合せの効果が出てくれないように思います。例えば添削　浜町の路地の筍踏まれをり　　　とでもして、意味・意図だけは通じるようにしましょう。利祥様原句　大欅みなぎる力若葉風感想　句意を明確にする目的で作品に句点（。）を打ってみます。　　　　大欅。みなぎる力。若葉風。　　　となりますね。言葉・センテンスを３つ並べたということで、何　　　を言いたいのかが伝わってくれません。欅は槻（つき）とも言い　　　ますので添削　大槻の力みなぎる若葉かな　　　としてはいかがでしょう。句点を打ちますと　　　　大槻の力みなぎる若葉かな。　　　と途中の終止形（切れ）が無くなりました。そこで意味がすんな　　　り通じてくれます。楓山人様原句　降る雨に匂いうつして花空木感想　情景のよく分かる作品です。俳句は全体に文語表現の方が韻文と　　　してまとめやすいですし、また意味のまぎれが少なくなります。　　　そんなことで「文語で表現しております」という意思表示のため　　　にも「匂ひ」と歴史的仮名遣いを用います。　　　雨であれば「振る」は省略できますし、匂いを「うつして」にや　　　や主観の強さが感じられます。ここは添削　東御苑の雨に香れる花卯木直江一夫様原句　父も踏み祖父また踏みし植田かな感想　代々伝わってきた水田……という実感を得られたのでしょう。　　　原句では「植田かな」と、植えて仕舞った田を見ておりますので、　　　ご自分で田植えを手伝った……という印象が出てくれません。　　　また「父も踏み祖父また踏みし」と全体に詰まった表現になって　　　しまいました。添削　代々の父祖の踏みたる田を植うる宮本磯雄原句　石垣の石のいろいろ苺借感想　苺畑の様子を詠みたい……ということでしたら徹底してそこを写　　　生した方がいいです。たとえば「いろいろ」と言いさしますと何　　　が言いたいのか判然としなくなります。添削　さまざまな石積む畑苺熟る峰世様原句　若葉風まといし此処から上り坂感想　中七が８音、つまり字余りになってしまいました。中七は確実に　　　７音にしたいところです。　　　まといし（「まとひし」とあるべきところ）の「し」ですが、これ　　　は過去を回想する助動詞。原句は只今現在の様子を詠んでいるの　　　ですからこの「し」は誤用となります。添削　若葉風纏うてのぼる坂の町菅原正志様・海人様・百え様・紫野様・せいち様・楓山人様奈津様・南雲春渓様メッセージありがとうとございました。俳句は１７文字の自分詩、そして１日１行の自分史。これからもお楽しみ下さい。

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皆さま５月１日

投稿者：朝妻投稿日：2008年 5月 1日(木)03時00分36秒

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長らくお待たせいたしました。ご依頼の添削依頼・質問への回答です。雲の峰のご案内会員の種別・俳誌会員　従来通りの会員。毎月雲の峰を送ります。年会費12000円・ＨＰ会員　雲の峰は送りません。ＨＰで見て下さい。年会費　6000円ＨＰ会員は月刊「雲の峰」を送らない以外は俳誌会員と全く同じです。・「雲の峰」の作品集、課題俳句など全ての欄に投稿できます。・投稿作品は選句・添削し、「雲の峰」誌、およびＨＰに掲載します。・ＨＰ会員は雲の峰の句会イベントなど全てのことに参加できます。骨子は上記の通りです。ご入会をお待ちしております。詳細は雲の峰ＨＰ http://www2.ocn.ne.jp/~riki/ 雲の峰紹介・会員募集中でご確認頂くか、朝妻 riki575@peace.ocn.ne.jp あてにお問合せ下さい。菅原正志様原句　花虻の翅ふるはする一文字感想　翅が一文字に見えるのであれば「一文字に」と、助詞「に」を省　　　くことが出来ません。そこで言葉の順を入れ替えて添削　一文字に花虻翅を震はしぬ八一郎様原句　初節句嫁ぎゆく日に思い馳せ感想　可愛さが見えるようです。季語ですが、初節句としますと、これ　　　は初めて迎える端午の節句となります。雛祭ですと「初雛」とな　　　ります。添削　初雛や嫁ぎゆく日に思ひ馳せ　　　俳句は文語で作った方が俳句らしく（韻文らしく）なります。文　　　語は歴史的仮名遣いで表記しますので、ここは「思ひ」としまし　　　ょう。これからもどんどんお作り下さい。百え様原句　狛犬の尻まるまると躑躅山感想　これがいわゆる見立ての作り方。季語と情景を面白いという感覚　　　で結びつけると大方は失敗します。添削　狛犬の尻の丸さや青葉風　　　などと感覚的な距離感を保って作りましょう。りんどう様原句　木道や百粒ほどの春の雨感想　いい感覚です。言葉ですが、百としますと、百科辞典とか百貨店　　　などと、多くの物という意味も出てきます。そこで添削　木道を十粒ほどなる春の雨　　　でいかがでしょう。富士やまⅢ様原句　ゐないこと前提に春が來る七回忌感想　居ないを「ゐない」としっかりと歴史的仮名遣いで表記してあり　　　ます。これは合格！ただ、文章は現代仮名遣いが宜しいです。　　　字数をみますと、１０・５・５と破調＋字余りとなりました。何　　　とか定型（５７５）に納める……。それを工夫するのが俳句の楽　　　しみでもあります。ここでは添削　七回忌十三回忌春深し　　　奥様を悼むにはこのくらいがいいかと思います。ただ季節が分か　　　りませんので春深しとしました。宮本磯雄様メッセージありがとうございました。俳句は１７文字の自分詩、そして１日１行の自分史。これからも楽しんで参りましょう。南雲春渓様原句　春の月差し込む光暖かく感想　いい場面ですねえ。春の月が季語ですが実は暖かも季語なのです。　　　春の月といいますと、おぼろ・柔らか・暖か……などの意味も含　　　みますので、「暖か」はどうしても邪魔になってしまいます。添削　春月の差し込む真夜を覚めにけり　　　こうすると暖かいという風情はないかもしれませんが、少なくと　　　も寒いという感じはなくなります。仲山様原句　春嵐心のひだを読まれける感想　ける　ですが、これは「けり」の連体形といいまして、百人一首　　　　うかりける人をはつせの山おろし　　　のように、人や時や物の名につなげる場合の用い方。ここでは添削　春嵐心のひだを読むごとし　　　などとしましょう。せいち様原句　句に一字朱の入れられて風光る感想　朱を入れられて句が光った。そして風が光っている。そんな意図　　　が見え見えとなってしまいました。こんな場合はさりげなく添削　清明の朱を入れられし一句かな　　　などと、意図の入りようのない季語を使います。もっとも、季語　　　が動く！などいわれますので、それは覚悟の上で……。紫野様原句　気づくこと多き六十路や郁李花感想　六十路で気づく事が多いとしますと、他の年代では気づきが少な　　　いと言っていると同じ意味になります。そんな意味で「六十路や」　　　という断定は避けるべきでしょう。　　　郁李ですが「にわうめのはな」として季語となります。漢音です　　　と「いくり」となりますので、「花郁李・はないくり」「郁李咲く・　　　いくりさく」とすれば、すれすれ季語として通じるか……と思い　　　ます。添削　六十路なほ驚きの日々郁李咲く弥太郎様原句　足湯より広ごる能登の春の海感想　よく出来ています。このままで結構です。難を言いますと春が秋　　　にも冬にも動いてしまう印象があります。春の海が動かないよう　　　な場面を捉えると更にいい作品となります。奈津様原句　花屑を集めて遊ぶ一人っ子感想　句形句意ともにしっかりと出きております。詩情ですが、遊び仲　　　間のいない一人っ子を言いたのですが、鑑賞すると寂しくなるだ　　　け……。一人っ子でも元気のいい場面があるはず。そんな場面を　　　詠んではいかがでしょう。峰世様原句　カラカラと緑陰に居て笑う声感想　誰が、どんなことで笑っているのでしょうか。表現したいことが　　　何かわかりません。どんな点に感動したり驚いたりしたのか、詳　　　しく書いて添削依頼して下さい。淳子様原句　春の旅ソウルで学ぶキムチかな感想　体調良しとのこと。何よりです。ソウルにでかけているのですか　　　ら、春の旅の「旅」は要りません。旅の心躍りを出して添削　春風やソウルで習ふキムチ漬け健次様投稿の返信メールのことでしょうか。必要なければアドレスを書かずに投稿して下さい。杉浦　太一様原句　お遍路を叩く山路の雨つぶて感想　山路・つぶて……というあたりに、歩き遍路の厳しさを強調しす　　　ぎたきらいがあります。杉浦さんの実体験であれば添削　讃州の雨の叩ける遍路笠　　　としましょう。他人の様子を見て……ですと、一句にまとめるの　　　は少々難しくなります。ふう子様原句　かたかごの葉の斑紋は迷彩ぞ感想　見立てを「ぞ」で強調した形。俳句は常に読者を意識します。つ　　　まり読者がすんなりと納得できるのが好ましい俳句。原句のよう　　　に、「迷彩ぞ」といわれて納得する読者がおられましょうか……。　　　ご再考下さい。岩田　勇様原句　過労死の国どこまでも蟻の列感想　過労死の国……。日本のことでしょうか。蟻……、働き蟻のこと　　　でこれはサラリーマンの事を言っているのでしょうか。　　　言わんとしていることにどんな詩情があるのでしょうか。俳句は　　　世間を蔑んで見る詩ではありません。俳句に親しむにあたって大　　　切なのは、自分と自分の回りの人々や自然への慈しみの心である　　　と思います。これを離れた俳句などありえません。利様原句　姥捨の棚田は黒く桃花咲く感想　棚田を黒いとみたのが詩情把握。いかにも耕し直後という雰囲気　　　が出ております。　　　黒くですがこれは黒しの連用形。としますと「咲く」につながっ　　　てしまい「桃の花が黒く咲く」という意味となります。ここは添削　姥捨の棚田の黒し桃の花高橋多喜子様原句　城堀りに花びら散らす夜半の雨感想　初めてでしょうか。よく出来ております。堀は送り仮名が要りま　　　せん。「り」だけをとってあとはそのままで結構です。海人様原句　髪細く梳かれ夏めく竹人形感想　竹人形……。季節感の把握しにくい対象ですが、髪に焦点をあて　　　て見事に季節感を出しました。とてもよく出来ております。この　　　ままで結構です。楓山人様原句　京の旅想い出語り菜花茶漬け感想　いい感覚です。下五が６音になりましたのでゴツゴツとした印象　　　が出てしまいました。どうしても文字が余る場合は上五であまら　　　せ、中七、下五は極力定型におさめるようにします。　　　ここでは思い出すとありますので、旅は省略可能となります。添削　京しのびつつ菜の花の茶漬かな中原美智子様メッセージありがとうございました。これからもお楽しみ下さい。

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皆さま３月３０日　訂正・追加

投稿者：朝妻投稿日：2008年 3月30日(日)22時30分32秒

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長らくお待たせいたしました。ご依頼の添削依頼・質問への回答です。雲の峰のご案内会員の種別・俳誌会員　従来通りの会員。毎月雲の峰を送ります。年会費12000円・ＨＰ会員　雲の峰は送りません。ＨＰで見て下さい。年会費　6000円ＨＰ会員は月刊「雲の峰」を送らない以外は俳誌会員と全く同じです。・「雲の峰」の作品集、課題俳句など全ての欄に投稿できます。・投稿作品は選句・添削し、「雲の峰」誌、およびＨＰに掲載します。・ＨＰ会員は雲の峰の句会イベントなど全てのことに参加できます。骨子は上記の通りです。ご入会をお待ちしております。詳細は雲の峰ＨＰ http://www2.ocn.ne.jp/~riki/ 雲の峰紹介・会員募集中でご確認頂くか、朝妻 riki575@peace.ocn.ne.jp あてにお問合せ下さい。岩田　勇様原句　古書買へば己れの印四月馬鹿補足　小生自身の実際のへまであります。このような事は、読書好きな　　　者なら間々経験する事であります。小生の高校時代からの友人も　　　実際このへまをしました。これを真実として四月馬鹿を詠いまし　　　たが、朝妻先生のご指導なら四月馬鹿は季語になじまないといふ　　　事でしょうか？決して季語を茶化したつもりはありません。この　　　内容で四月馬鹿の季語は無理でしょうか？小生といたしましては、　　　クリーンヒットの一句でありましたが・・・・。　草々感想　大変失礼いたしました。実際のことでありましたか……。となり　　　ますと、これは実際のことと思って貰える表現をし、それなりの　　　季語を選ばなくてはなりません。　　　また、印とありますが、印をシルシと読ますとどんなシルシなの　　　か読者には分かりにくいところです。たとえば添削　料峭や古本にわが蔵書印　　　買うとまで言わずに、古本に蔵書印があったという位でいいと思　　　います。紫野様原句　三椏やうつむき通す蕾かな感想　本格的な春近し……という風情の一景。　　　……や……かな　の形になりました。「や」「かな」「けり」などの　　　いわゆる切字は俳句を俳句らしくしてくれるものだけに、一句に　　　一箇所だけ使います。　　　また「うつむき通す」という擬人化ですが、恥じらうようなこと　　　を強調したいのかな……などと、読者に余分なことを思わせてし　　　まう印象があります。うつむいているのでなく垂れているとして添削　三椏の雨に垂れゐる蕾かな弥太郎様原句　エンデバー号は何処に春の月感想　俳句は言葉を並べればいいというものでもありません。と同時に、　　　作者独自の感動や発見がなくては俳句になりません。原句、エン　　　デバーの位置は刻々と変化しているだけに、「何処に……」といわ　　　れてもどうにもなりません。自然や生活など身近な所から取材す　　　る、感動や発見を元に作句するということをお心がけ下さい。奈津様原句　囀りの群れを見ている一羽かな感想　しっかりと出来ております。ここまできたらどちらか結社に入る　　　などして本格的に勉強して下さい。送り仮名など仮名遣いだけ直　　　します。添削　囀の群れを見てゐる一羽かな正憲様原句　白連の縁の錆び色立子の忌感想　白連……。白木蓮の間違いでしょうね。「白木蓮」とするか「はく　　　れん」としないと意味が通じません。　　　白木蓮の縁が錆び色になったということと立子忌に何の関係があ　　　るのかと思ってしまいます。ごく親しい間がら以外の場合は相手　　　の方への心のこもった挨拶となるように作ります。添削　はくれんのいよいよ白き立子の忌　　　なお、立子忌は３月３日、この時期に白木蓮が咲いているかいさ　　　さか怪しい作品です。杉浦　太一様原句　春雪の止みて蔵王の山姿感想　春雪が止んで蔵王の山が姿を見せた……。単純に報告の作品とな　　　ってしまいました。姿が見えたのはいい、その中にどんな詩情が　　　あったのか、どんな発見があったのか、何に感動したのか。そん　　　なことがないと単なる文字列となってしまいます。添削　春雪の止みてくまなき蔵王かな　　　などと発見、感動をいれて下さい。喜六様原句　墓前より戻り目に入る仏の座感想　初めての彼岸ですか。思いの深い物があろうかと思います。　　　仏の座は雑草のごとく見られますが、しかし旺盛な繁茂力、可愛　　　いらしい小さな花など、俳人を引きつける存在でもあります。　　　原句、順を追っての報告という雰囲気になりました。その割には　　　父上の墓ということが分かりません。たとえば墓標近くに咲いて　　　いるというイメージで案　　新しき父の墓碑銘仏の座　　　などが考えられますが、墓碑と仏の座とでは印象が近すぎます。添削　新しき父の墓碑銘辛夷咲く nakahara　mitiko様原句　帳おりなほ子等の声春の宵感想　暖かくなったからでしょう。子たちが暗くなっても遊んでいます。　　　単に帳としますとこれはたれぎぬをさします。闇……という意味　　　で使う場合は「夜の帳」などとしなければなりません。添削　春夕のとばりの中に子らの声　　　　春夕＝しゅんせき春渓様原句　満開の桜彩る姫路城感想　辞書で彩るを引いてみます。　　　　いろどる【色取る・彩る】　他五　　　とありますね。つまり他動詞ということです。他動詞を引くと　　　　他動詞　目的語として多く助詞「を」を添える。本を読むの類。　　　とあります。つまり原句の意味は　　　　満開の桜を彩っている姫路城　　　となってしまいます。ここは　　　　満開の桜が姫路城を彩っている。　　　と言いたいのですから添削　満開の花が彩る姫路城　　　と「が」を入れて句意を明確にします。百え様原句　落椿葉に移りたる紅の色感想　細かい点を観察されました。上出来です。　　　移りたるとしますと実際に移ったことになりますし、また紅の色　　　の色は言わなくても分かる言葉です。そんなことで添削　椿落ちて葉にくれなゐを残しけり仲山様原句　虎落笛廊下で泣きて低くなく感想　虎落笛は風の音ですので、廊下でなくむしろ外に面した室内で聞　　　えるものです。廊下とすると違和感が伴います。また下五、漢字　　　で書きますと「低く泣く」となり、一句の中に「泣く」が二つも　　　入ってしまいました。老人ホームにおられるということですので添削　老人ホームの夜の深さや虎落笛朝子様原句　切り株の匂いほのかに春の山感想　しっかりと出来ております。特に切株の匂いに気づいた点が発見。　　　ここまできたらどちらか結社に入るなどして本格的に勉強して下　　　さい。仮名遣いだけ直します。添削　切株の匂ひほのかに春の山せいち様原句　空の道雁には見へて帰り行く感想　空の道が雁には見えるという見立て……、作者の主観が強すぎる　　　ように思います。「見ゆ」ですので「見えて」が正しいです。　　　見立てそのものはいけないということはないのです。成功すれば　　　こんなに強い武器はないと思えるほど有力な手法です。しかし、　　　①想像で詠む、見えないものを詠む、擬人化して詠むということ　　　　は、そのものが作者の思い（主観）です。　　　②私たちの思い（主観）などは、そんなに大したものではない。　　　　つまり読者が感心し、共感してくれるような思いは中々生みだ　　　　せるものではない。　　　③大したことのない主観を表現するよりも、見たまま、聞えたま　　　　まを表現して、感慨は読者にまかせる……。　　　④そのためには感動する場面、珍しい場面、詩になる場面を探す。　　　⑤感動を生んでくれた場面で、最も感動した点に焦点を絞り、で　　　　きるだけ主観を交えずに詠む。　　　そんな考え方が「客観写生」で、これは子規の考えを元にして、　　　現代俳句の潮流となっております。つまり、できるだけ主観を押　　　さえて表現するということです。　　　そんな意味で主観の代表的な存在である　　　　擬人化・見立て・想像・疑問はできるだけ避ける　　　　美しい・悲しいなどの心を表す形容詞は極力使わない　　　ということになります。添削　道しかとあるかに雁の帰りゆく海人様原句　ごろと寝る二階窓より見る帰雁感想　コメントにどうも味のない……と書かれましたが、全体が報告調　　　になりましたのでそう感じられたのだと思います。報告調といい　　　ますのはここでは「ごろと寝る」「見る」という動作を報告する言　　　葉が入ってこと、二階窓と場所を細かく言い過ぎたためです。　　　庭弄り……という季節感に富んだ仕事をされたのですから添削　庭弄り済みたる空を雁帰るふう子様原句　暮れ残る梅林に濃き匂ひかな感想　暮れ残るとありますので白梅でありましょう。闇に浮く白梅がな　　　お、香を放っている。いい光景です。このままで結構です。淳子様原句　猫の目を細め伸びする長閑さよ感想　のどかな一景ですね。ところで「細める」を辞書で引いてみます。　　　　ほそ・める【細める】他下二　文　ほそ・む(下二) 　　　とありますね。他とありますがこれは他動詞のこと。他動詞は　　　　他動詞　目的語として多く助詞「を」を添える。本を読むの類。　　　ということですのでと淳子さんが「猫の目を細める」ということ　　　になります。ここは猫が目を細めたのですから添削　のどけしや猫目を細め四肢伸ばし宮本磯雄様原句　春蘭のかくれんぼして出る蕾感想　かくれんぼして　擬人化が強すぎます。擬人化については、上の　　　せいち様のコメントを参考にして下さい。添削　春蘭の丈まちまちに蕾み初む峰世様原句　花冷えや地酒の温き胃を落ちて感想　原句ですと何のことか意味が伝わりません。主語と述語の関係が　　　ばらばらになっているからです。ここは「温き地酒が胃に落ちて　　　……」とあるべきところ。添削　花冷や温き地酒が胃に落ちてたけとし様原句　鶯の声いよゝ冴ゆ日は高く感想　冴ゆですが、これは冬の季語であるだけに、使い方の難しいとこ　　　ろです。冴えて聞えることを別の言い方にした方がまぎれが少な　　　くなります。添削　日の高くなり鴬の声いよよ滝口健一様原句　春寒し遊覧船に二人きり感想　大きな遊覧船なのでしょうね。そこに二人しか乗っていない……。　　　春寒しといいたくなる気持ちはよくわかりますが、寒しは主観が　　　強すぎるように思います。思いを入れずに添削　春浅し遊覧船に二人きり　　　と実景をそのまま詠みましょう。利祥様原句　棚畑の枝の切り口春遠し感想　棚畑ですが、棚田というように棚になっている畑が思われる言葉。　　　棚畑といって葡萄棚を思うのは少しむりがあるように思います。　　　ここは葡萄棚をそのまま使い、またコメントの「鋭利に剪定され　　　た」状態をそのまま詠みましょう。いいなと思った情景は、あれ　　　これ考えずに、つまり変に料理しないで素材を生かして表現した　　　方が結果的にはうまくいくようです。添削　剪定の切り口の鋭き葡萄棚

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皆さま３月８日

投稿者：朝妻投稿日：2008年 3月 8日(土)06時20分59秒

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お待たせいたしました。ご依頼の添削依頼・質問への回答です。ホームページ会員（ＨＰ会員）制のご案内会員の種別・俳誌会員　従来通りの会員。毎月雲の峰を送ります。年会費12000円・ＨＰ会員　雲の峰は送りません。ＨＰで見て下さい。年会費　6000円ＨＰ会員は月刊「雲の峰」を送らない以外は俳誌会員と全く同じです。・「雲の峰」の作品集、課題俳句など全ての欄に投稿できます。・投稿作品は選句・添削し、「雲の峰」誌、およびＨＰに掲載します。・ＨＰ会員は雲の峰の句会イベントなど全てのことに参加できます。骨子は上記の通りです。詳細は雲の峰ＨＰ http://www2.ocn.ne.jp/~riki/ の「雲の峰紹介・会員募集中」でご確認頂くか、朝妻 riki575@peace.ocn.ne.jp あてにお問合せ下さい。Ｍａｓａａｋｉ　Ｉｔｏｈ様質問　二つ以上の季語を入れても差し支えないとも採れますが如何？回答　もちろん季重なりでも叶いません。　　　単純に「季重なりはダメ！」という向きもありますが、そんなこ　　　とはありません。季重なりであっても、季節感が分裂したりする　　　ことのないよう、しっかりと処理すればいいということです。　　　例えば　　　強い季語を先に提示し季節を特定する　早春やほのかに月の… 　　　季語の中に季語を包み込む　　　　　　三月の鵙鳴きもせで　　　歳時記には「春の月」とか「春の鴨」などがありますがこれらも　　　季重なりを処理した結果の言葉ということが出来ます。　　　また季節感の伝わりにくい季語、例えば忌日や地方の祭事などは　　　他の季語を詠み込んで季節を特定させることもあります。　　　これらは、季語というものを熟知しないと失敗するという危険を　　　はらんでいます。そんな意味で、季寄せに掲載されている季語程　　　度は理解してからチャレンジするようにして下さい。　　　季語をしっかり学ぶという意味で、　　　　初心の間は一句に一つだけ季語を使いましょう。　　　と指導しております。りんどう様原句　スマートに映るガラスや春休み感想　楽しい内容の作品です。表現で考えてみますと「ガラスや」とガ　　　ラスに力が入りすぎた印象です。また春休という季語が添え物の　　　ようですね。もう少し春のうららかさを表現出来る季語を選びま　　　す。働いてくれる季語を選ぶ……ということです。添削　春風や細身に映るウインドウまとめ　３月８日メッセージ有難うございました。俳句は１７文字の自分詩、そして１日１行の自分史。これからもお楽しみ下さい。以下、皆さまの投稿をまとめさせて頂きました。添削ありが……　投稿者：杉浦　太一　投稿日：2008年3月6日(木) 　適確な添削をいただきありがとうございました。お礼　投稿者：Ｍａｓａａｋｉ　Ｉｔｏｈ　投稿日：2008年3月6日　　添削をしていただきありがとうございました。　二つ以上の季語を入れないようにしていますが、暖かが春の季語とは知りませんでした。　感想文の解釈によっては二つ以上の季語を入れても差し支えないとも採れますが、如何でしょうか。 (無題)　投稿者：奈津　投稿日：2008年3月5日(水) 　お忙しい中メールにて添削お返し頂き有難うございました。季語の使いかたの注意良くわかりました。 (無題)　投稿者：奈津　投稿日：2008年3月5日(水) 　お忙しい中メールにて添削お返し頂き有難うございました。季語の使いかたの注意良くわかりました。お礼　投稿者：せいち　投稿日：2008年3月5日(水) 　「このままで結構です」の回答、次回も続けなければ・・・。ありがとうございました。お礼　投稿者：朝子　投稿日：2008年3月5日(水) 　添削有難うございました。見違えるようになる表現に感謝いたしております。お礼　投稿者：喜六　投稿日：2008年3月5日(水) 　下五の表現にお気遣いを頂きましたが、実は猫の額程の小庭です。添削ありがとうございました。お礼　投稿者：斉藤　ハナコ　投稿日：2008年3月4日(火) 　添削ありがとうございました。１８年飼っていた犬をなくしてうつむいてばかりでした。今を大切に感度良く過ごさなくてはときづかせていただきました。添削のお礼　投稿者：淳子　投稿日：2008年3月4日(火) ご指導ありがとうございました。句にする時の見方が勉強になりました。御礼　投稿者：至言　投稿日：2008年3月4日(火) 　添削ありがとうございました。お礼　投稿者：仲山　投稿日：2008年3月4日(火) 　添削有り難う御座います。わかりました御礼　投稿者：百え　投稿日：2008年3月4日(火) 　お忙しい折、添削いただき、ありがとうございました。先生のご指摘どおり、雫のきらめきが雪解けの音をさらに楽しくしておりました。言葉の選び方一つで、よみたい景をきちんと表現できるのですね。俳句の面白さを改めて実感できました。 (無題)　投稿者：りんどう　投稿日：2008年3月4日(火) 　スマートに映るガラスや春休み添削のお礼　投稿者：直江一夫　投稿日：2008年3月4日(火) 　今回も勉強になりました。ありがとうございます。

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