皆さま４月１５日

投稿者：朝妻　力投稿日：2007年 4月15日(日)21時14分11秒

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http://www2.ocn.ne.jp/~riki/

皆さま４月２日

投稿者：朝妻　力投稿日：2007年 4月 2日(月)18時42分48秒

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たいへん長らくお待たせいたしました。ご依頼の添削依頼・質問への回答です。句作りにお役立て下さい。雲の峰は初心の皆さまでも楽しみつつ俳句の勉強ができる俳誌です。 ★半年会費又は１年会費(12000円）をご納入いただきますと会員になれ　ます。 ★会員には月刊俳誌「雲の峰」をお送りします。 ★月刊俳誌は会員の作品を中心に編集されています。 ★入会後１年間は特別に添削指導を行います。１ヶ月５句。無料です。 ★入会時に１年会費をご納入された皆様には皆川盤水編「実用季寄せ」　または朝妻力句集「晩稲田」を差し上げております。雲の峰ホームページの「雲の峰紹介・新会員募集」 http://www2.ocn.ne.jp/~riki/intoro/indexe.htm ご参照の上見本誌をお申込み下さい。海人様原句　卒業の子が見る空に飛ぶかもめ感想　卒業式の終ったあたりでありましょうか。空を見上げる子を祝福　　　するかのように、あるいは惜しむかのようにかもめ。　　　句意をはっきりさせるために文章に戻してみます。　　　　卒業の子が見る空にかもめが飛んでいる。　　　となりますね。つまり全体が報告調になってしまいました。鴎が　　　どんな様子だったのかなど、どこかに詩情を探してそこを写生し　　　ます。たとえば添削　卒業の子らに鴎の羽光る百え様原句　げんげんの冠一夜萎びたり感想　おおげさなコメントも楽しい作品でした。　　　原句を文章に直してみますと「げんげんの冠が一夜で萎びた」と　　　なります。このうち一夜での「で」は省略できません。　　　冠を「かむり」とも読みますので添削　げんげんの冠一夜で萎びたり著無様原句　「久しぶり！」酔う声響く春の宵感想　コメントを読まないと送別会と分からないのが辛いところです。　　　酔う声とありますが、ここは酔った声となります。また話言葉は　　　余程うまく使わないと句に馴染んでくれません。ここは添削　送別会の声賑やかに春の宵　　　とそのままを詠まれてはいかがでしょうか。利祥様原句　昼休み社屋の庭の土筆摘み感想　社屋は会社の建物をさします。社屋の庭は建物の中とか屋上にあ　　　る庭となりますが、どうしても不自然さが残ります。　　　また「土筆摘み」連用形ですがこれを受ける用言がありません。　　　そこで、添削　社の庭につくづくし摘む昼休み池田　楓様原句　啓蟄や雀軒より弾み降り感想　このように対象をよく見つめることが俳句上達の第一歩。　　　弾み降りですが、これは降りぬ、降りし、降りけりなど、用言に　　　つながりますので連用形といいます。しかしこの「降り」を受け　　　るべき用言がない……。ということで言いっぱなしの感が出てし　　　まいました。　　　コメントの中に「雀は落ち来るかのように降りる」とありました　　　ので、これを生かしましょう。添削　啓蟄や落ち来るごとく雀地に　　　こうしますとスピード感が出てくれます。　　　ここでは降りるの文語終止形「降る・おる」を使って「雀降る」　　　でもいいのですが、「ふる・おる」など紛らわしいので、「地に」、　　　つまり「に」の力を借りて「降りる」を省略しました。 kunitto様原句　写メールに今朝生れし嬰梅匂ふ感想　しっかり出来ています。梅匂ふとしたことで、外出先でメールを　　　受信したのだなということも分かります。　　　なお、俳句の世界では嬰を「やや」と慣用読みしておりますが、　　　嬰には「えい」の読み以外はありません。稚が正しくなります。　　　漢字なら「稚」、読んで貰えるか心配なら「やや」として下さい。正憲様原句　久闊の婆の話を桜餅感想　久闊は久しく便りをしないこと。桜餅をつまみながら、無沙汰し　　　ている婆の話などをしている光景でしょう。　　　この久闊多くは久闊を叙すという使い方をします。少々自信がな　　　いのですが、久闊の婆とした場合、はて？と思われる可能性もあ　　　ります。ここは添削　桜餅郷里の婆の話など　　　などの方が安心できます。トツさん原句　篳篥の神気うながす山霞感想　句意を考えますと「篳篥の神気を山霞がうながした」となります。　　　言いたいことは「篳篥が神気をうながしている。山には霞。」とい　　　うことであろうと思います。案　　篳篥のうながす神気山霞　　　の形となります。ただし、篳篥が神をうながすという把握はいか　　　にも茫洋としております。また山霞という例句もあるのはある　　　のですが、殆どの歳時記は山霞なる季語を採録しておりません。　　　実態がはっきりしないので、季語としての役割が弱いせいと思い　　　ます。添削　篳篥に霊気ただよふ木の芽どき　　　などとした方が宜しいです。なお法の山とありましたが法は仏法　　　をさしますので、法の山といえば多くは寺をさします。せいち様原句　残雪に出でし地蔵の石頭感想　石頭は石のように固い頭、融通のきかない頭をさします。地蔵の　　　頭であれば地蔵の頭と言わなければ通じません。但し信仰の対象　　　である地蔵に対して地蔵の頭はいかにも不遜な気がします。そこ　　　で地蔵尊などと尊敬する意を表します。　　　また残雪に濡れている部分に焦点をあてて、添削　残雪や裳裾濡れゐる地蔵尊　　　このように、対象をしっかりみて詠みます。りんどう様原句　キッチンもソフアーも黄色木の芽風感想　有季定形。言葉の使い方にも間違いはありませんの。このままで　　　結構です。　　　ただし……。これでどんな感動や詩情を表現したいのかそこが分　　　かりません。説明を添えて下さると助かります。きまいら様質問　粗才と鈍才、どちらが俳句に向いているでしょうか？回答　粗才を知らなかったのでＨＰで引いてみますと　　　詩文を作る者、　　　　遅にして速なること能はざるものは鈍才なり。　　　　速にして遅なること能はざるものは粗才なり。　　　どちらが向いているかと言えば、鈍才なのでしょうね。　　　歳時記をめくって季語や季語の本意本情や正しい表記を確認する。　　　広辞苑をめくって言葉の意味や、文字や仮名遣いなどを正しく理　　　解して使う。これらは結構手間ひまがかかります。　　　しかし、手間ひまをかけることを理解し実践すれば、誰でも鈍才　　　の域に達することが可能……ということでしょうか。杉浦　太一様原句　穂高嶺を映して池の浅き春感想　例えば「……池の春」などですと、その前のフレーズによって文　　　意が成立するかとは思うですが、「池の浅き春」にはどうしても無　　　理感が漂います。特に穂高嶺を映してと擬人化していますので、　　　全体の意味が伝わってくれません。ここは添削　穂高嶺を映せる池や木の芽風　　　などのように句意を明確にした方が宜しいです。ふう子様原句　春の宵高麗門に待ちぼうけ感想　待ちぼうけをくわせる……。悪いヤツとも思いますが、待ってい　　　る間も俳句など考え、結構楽しいものです。　　　高麗門がどこの門なのか。レストランの名前なのか、城の門なら　　　夜には閉まっているはずだし……。そこにまず皆さんが躓きます。　　　それと待ちぼうけはどちらかというと幼い印象の言葉。春宵とい　　　う季語は何となく艶めいた印象をもたせます。ということは、待　　　ちぼうけよりも楽しみに待っている状態ではいかがでしょう。添削　春宵や駅の暗みに人を待つ朝子様原句　引越の荷にふうわりと春の雪感想　いいですねえ。引越の荷というのも具体的ですし、春雪の情感が　　　とてもよく出ています。ふうわりですがこれは「ふわり（歴史的　　　仮名遣いでは「ふはり」）の「ふ」の母音を伸ばして、つまり、　　　ＦＵＵＷＡＲＩとなって出来た言葉と思われます。ということで　　　歴史的仮名遣いにで「ふうはり」とした方がいいでしょうね。　　　この調子でどんどんお作り下さい。浅井吉雄慈様原句　滝壺の日の射すところ山女群る感想　滝、山女ともに夏の季語。季重なりの作り方といいますか、季重　　　なり感を回避する方法はいくつかあるのですが、それは季語をひ　　　と通り理解するまでは無理があるように思います。そこでこの品　　　では滝壺を取ってしまいましょう。　　　季節外れの俳句を作ってもいいのですが、多くの場合空想句にな　　　ってしまい実感が伴ってくれません。そんなことで、できるだけ　　　当季で作るように心掛けます。今の時期ですと、雪代山女（ゆき　　　しろやまめ）という季語がありますのでそれを使いましょう。添削　瀬を斜に光る雪代山女かな　　斜＝はす宮本磯雄様原句　芥菜や黄の絨緞の川の土手感想　辛菜の盛りはまさに黄の絨毯というにふさわしいものです。しか　　　し、テレビなどで「黄色の絨毯」と頻繁に形容しますので、いか　　　にも手垢の付いた言葉になってしまいました。つまり誰かの形容　　　を真似ている印象で、独自性というものが出てくれないのです。　　　お住まいの近くの旭川を詠んで添削　辛菜の間をきらめく旭川　　　間＝あい　　　旭川市とまぎれる怖れがありますので、（岡山）として投句して下　　　さい。岩田　勇様原句　春愁といふ陥穽に落ちにけり感想　陥穽（かんせい）とはよく言いました。陥も穽も落とし穴のこと　　　で、人を陥れる仕掛けという印象が強いのですが、春愁であれば　　　それも肯えるというもの。このままで結構です。淳子様原句　新しく句帳おろすや草青葉感想　新しい句帳、なんとなくわくわくするものです。ここでは「おろ　　　すや」としておりますが、新しい品を使い始めることを下ろすと　　　言いますので「新しいと下ろす」どちからかが不要になります。　　　また草青む、草若葉などの季語はありますが、草青葉という季語　　　はありません。俳句を学ぶ大半は季語や言葉を覚えることにあり　　　ます。使う季語や言葉を、丹念に一つづつ調べて使いましょう。添削　新しき句帳バツグに野に遊ぶ菅原正志様原句　春光や等間隔に太公望感想　いかにも春らしい長閑な光景です。沼という言葉を入れずに釣り　　　の様子を表現出来ているのも立派。句意すっきりと出来ました。　　　考えるとしますと、太公望でしょうね。釣師の異称として使われ　　　る言葉ですが、どうも他人の言葉を借りてきた印象が出てしまい　　　ます。添削　春光や等間隔に箆釣り師　　　でいかがでしょうか。百え様・仲山小百合様メッセージありがとうございました。俳句は１７文字の自分詩、そして１日１行の自分史。これからもお楽しみ下さい。

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皆さま３月１５日

投稿者：朝妻　力投稿日：2007年 3月15日(木)07時51分23秒

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皆さま３月４日

投稿者：朝妻　力投稿日：2007年 3月 4日(日)21時17分45秒

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たいへん長らくお待たせいたしました。ご依頼の添削依頼・質問への回答です。句作りにお役立て下さい。雲の峰は初心の皆さまでも楽しみつつ俳句の勉強ができる俳誌です。 ★半年会費(6000円）又は１年会費(12000円）をご納入いただきますと会員になれます。会員には月刊俳誌「雲の峰」をお送りします。 ★入会後１年間は特別添削指導を行います。１ヶ月５句。無料です。 ★入会時に１年会費をご納入された皆様には、皆川盤水編「実用季寄せ」または朝妻力句集「晩稲田」を差し上げております。雲の峰ホームページの「雲の峰紹介・新会員募集」 http://www2.ocn.ne.jp/~riki/intoro/indexe.htm ご参照の上見本誌をお申込み下さい。利祥様原句　トラックター鴉を連れて春耕し感想　土の中にいる虫などを啄んでいるのでしょうね。　　　トラックター、正しくはトラクターです。　　　春耕し　とありますが、これは連用形といいまして言いさしの形。　　　春耕しを受ける用言（動詞等）がありませんので句形不安定です。　　　また普通「春耕する」とは言いません。「耕す」とあるべきです。案　　トラクター鴉を連れて耕せり　　　ただし、どちらにしても散文調ですね。５０羽の鴉を生かして添削　五十羽の鴉引きつれ耕せり浅井吉雄慈原句　上棟の槌に合はせて囀れる感想　囀れるですが、これは連体形といいまして言いさしの形。これを　　　受けるべき体言（名詞など）がありませんので、意味の上でも宙　　　ぶらりんとなってしまいます。一句に一箇所は言い切り（終止形　　　・切り）箇所を設け、一句をしっかりと立たせます。添削　上棟の槌に合はせて囀りぬせいち様原句　菜の花や水平線の盛り上がる感想　句意をはっきりさせるために句点（。）を打ってみます。　　　　菜の花や。水平線の盛り上がる。　　　と句点が二つ。いわゆる二句一章、取合せの形です。　　　しかし「水平線の盛り上がる」はせいちさんの主観（見立て）で　　　すね。事実でないだけに、菜の花と取合せるには少し弱いような　　　気がします。こんな時は一句一章にして関連を持たせた方が宜し　　　いです。添削　菜の咲いて水平線の盛り上がる至言様原句　春風を纏ひ道化師太り肉（じし）感想　人が太ると言えばそれは肉ですので、肉は不要です。それよりも　　　体のどこが太っているのか、そこをあらわしたい所ですが、しか　　　し、道化師が太っていると言っても、相手が不快になるようでは　　　いい俳句とは言えません。ここは例えば添削　道化師の足の長さや春の風　　　などと情景が伝わるように詠みましょう。ふう子様原句　唐突な別れのメール春の凍て感想　メールで別れということは恋人……ということでしょうか。少な　　　くとも男女の間の別れと思われます。　　　季語ですが「春の凍て」は少々無理感が伴います。春寒し、凍て　　　戻る、冴返るなど歳時記に掲載されている季語を用いましょう。案　　唐突に別れのメール春寒し　　　このようになりますが、中七までの内容と季語とがあまりにもつ　　　きすぎている印象が出ます。これは　　　　唐突に別れのメール。春寒し。　　　と句点（。）が二つ、つまり二句一章、取合せの形の俳句の特徴で　　　す。これを避けるには、句点一つ、つまり一句一章の形にします。添削　春寒き夜を別れのメール受くりんどう様原句　ゆつたりと音読をする春の雨感想　音読をするの「をする」ですが、これは口語調にすぎます。口語　　　（現代語）は「……だ」「……かもしれない」など、言葉に弛みが　　　でやすいため、韻文（リズムのある文章）には向いていません。　　　そんなことで極力文語を使って作ります。　　　同じく「をする」は連体形といいまして、そのまま春の雨につな　　　がる形です。つまり春の雨が何かを音読しているということにな　　　りますが、これは擬人化が強すぎます。　　　原句の場合は音読をしているようだ……という意味でまとめます。添削　音読のつぶやくごとく春の雨岡　悦郎様原句　友病めり窓に氷雨の音のして感想　氷雨はけっこうやっかいな季語でして、霰（あられ）として用い　　　る場合は冬、雹（ひょう）として用いる場合は夏に分類されます。　　　雹は思いですので、窓を打つように斜めに降ることは少ないよう　　　に思います。するとここは霰ということでしょうか。いずれにし　　　ても、雹または霰と言った方が、まぎれがすくなくて宜しいです。添削　窓を打つ霰の音や友病みぬ仲山小百合様原句　はや過ぎる春に困りて園芸家感想　苗や花を咲かす草が育ちすぎるのでしょうね。句意は通じますし　　　句形も問題ありません。　　　句の内容ですが、園芸家がどんなところに困っているのか、それ　　　を具体的に描写しないと、大体のことは分かっても、細かい所は　　　分かりません。会話とすると、「園芸家も困っているよ」「そう」　　　とそこで途切れてしまう感じです。ご再考を。海人様原句　早春や浜に伏せたる貸しボート感想　しっかり出来ています。句意も一目瞭然。　　　句形でいいますと、「早春」と「浜に伏せたる貸しボート」との取　　　合せの形になっていますが、ここは取合せ（二句一章）でなく、　　　一句一章の方が説得力の増す表現となります。添削　早春の浜に伏せたる貸しボート上杉浩三様原句　日当たりに三椏咲くや朝のうち感想　いくつか考えてみます。　　　第一は日当たりに……。三椏に限らず多くの花は日差しを得て花　　　をみせてくれます。したがって日当たりはよほど必要のある場合　　　のみ有効な言葉となります。　　　第二は朝のうち。朝のうちとしますと「朝の内に咲いて、あとは　　　閉じるという印象がとても強くなります。結局「朝のうち」はか　　　えって邪魔な言葉ということができます。　　　第三は句形。句意を明確にするために句点（。）を打ってみます。　　　　日当たりに三椏咲くや。朝のうち。　　　と句点が２つ付きました。句点（終止形・切り）が二つですので、　　　二句で一つの俳句、つまり二句一章の俳句となります。これは　　　二つのフレーズ、ここでは「日当たりに三椏咲くや」と「朝のう　　　ち」との取合せの形。原句で言いたいのは、　　　　朝の内に日当たりに三椏が咲いた。　　　と句点一つで表現すべき内容です。そんなあれこれを考えて添削　日差し得て三椏の花香りけり杉浦　太一様原句　遠富士や土手行く人の白き息感想　句形・句意共にしっかりと出来ています。　　　あとはいかに詩情ある独自の情景を把握するか……と考えるレベ　　　ルと言えます。具体的には遠富士は裏富士やとしても甲斐駒やな　　　どどこにも地名が動きますね。そんなことを念頭に更なる上達に　　　むけてお励み下さい。上達には結社に所属するのが一番です。岩田　勇様原句　何気なく振り返る方沈丁花感想　句意を明確にするために句点（。）を打ってみます。　　　　何気なく振り返る方。沈丁花。　　　と句点が２つついてしまいました。ここで言いたいことは　　　　何気なく振り返る方に沈丁花が咲いていた。　　　と句点１つで表現すべき内容です。つまり「方に」の「に」は省　　　略できません。　　　原句では「何気なく」としておりますが、沈丁花ですと香りなど　　　で振りかえる事が多いように思います。添削　振り向けば香の漂へる沈丁花宮本磯雄様原句　音もなく土に浸みこむ雨水かな感想　ここは雨水（あまみず）ですので、季語のない作品となりました。　　　雨水（うすい）は二十四節気の一つで、２月１９日頃に当ります。　　　季節の呼び名ですので雨水（あまみず）とは関係ありません。　　　歳時記をよく読んで季語の内容を確認することが大切です。添削　靄晴れて土くろぐろと雨水かな淳子様原句　小雀の二羽飛び初めし巣立ちかな感想　小雀は小さい雀？？？　元々小さい鳥ですので、雀が小さいとし　　　ても意味がないように思います。子雀だと季語ですが、巣立ちも　　　季語ですので季重なり……。　　　小雀（こがら）かとも思いますが、すると字足らず……。また繁　　　殖にはやや早いように思います。　　　ここでは子雀として考えてみます。　　　巣立は飛びはじめること。としますと、巣立という季語の説明に　　　なってしまいます。季語はその意味や状態を俳人誰もが知ってい　　　るという前提で使います。したがって「飛び初めし巣立」の「飛　　　び初めし」か「巣立」のどちらかは邪魔になってしまいます。添削　子雀の二羽柿の木に飛びにけり　　　のように巣立はとってしまいましょう。トツ様原句　寒梅や命息づく朝目覚感想　寒梅は外の光景。目覚めは室内。距離が離れすぎている印象です。　　　命息づく……息づくは呼吸をしていること、生きている事ですが、　　　これに命を冠する意味があるのかどうか。「命息づくジャングル」　　　などと自然の生態系の神秘さを現す時に使う言葉ですが、自身の　　　生きていることを言うのには不適当という印象です。　　　朝目覚め……。目覚めとすれば特に断りを入れない限り朝ですね。　　　朝を入れる必要があるかどうか……。　　　俳句はどちらかと言いますと作者自身が実感として得た感慨や、　　　作者の発見した詩情を述べる文学。原句は人から聞いた話という　　　ことですが、それをご自身にもっと引きつけて、実感を持って詠　　　む必要があるように思います。　　　以上のようなことを参考に、ご再考下さい。　　　なお、下段の八木名月さん、くららさんの作品が作者自身の体験・　　　実感から生まれた作品です。合わせてご参考になさって下さい。八木名月様原句　呼吸して身のすきとほる冬の星感想　実感あふれる一句。感慨が充分に伝わってきます。　　　ここでは俳句の形（日本語の形）について考えてみます。　　　呼吸して……ある結果を導くための原因の説明調になります　　　すきとほる……連体形でもありますので冬の星が透き通るという　　　句意にも解釈できます。　　　コメントにある「早朝の寒修行」「まだ暗い空」「星」などの言葉　　　を生かしてはいかがでしょう。添削　寒暁や息吸ふたびに身ぬち透く　　　身ぬちは身の内という意味。「透く」は透けるの文語終止形です。　　　これでいかがでしょう。八木さんの感動はこれではなかったかと　　　思います。これを機会に本格的に俳句をお始め下さい。くらら様原句　グランドに最敬礼し卒業す感想　いいですねえ。前の名月さん同様、実感にあふれる作品。句形・　　　句意共に全く問題はありません。いい作品です。　　　これを機会に本格的に俳句をお始め下さい。　　　追　なおグランドは正しくはグラウンドですが、通称としてグラ　　　　　ンドでも間違いではありません。きまいら様・百え様メッセージ有難うございました。俳句は１７文字の自分詩、そして１日１行の自分史。これからもお楽しみ下さい。

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皆さま２月１８日

投稿者：朝妻　力投稿日：2007年 2月18日(日)19時44分51秒

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たいへん長らくお待たせいたしました。ご依頼の添削依頼・質問への回答です。句作りにお役立て下さい。雲の峰は初心の皆さまでも楽しみつつ俳句の勉強ができる俳誌です。 ★半年会費(6000円）又は１年会費(12000円）をご納入いただきますと会員になれます。会員には月刊俳誌「雲の峰」をお送りします。 ★入会後１年間は特別添削指導を行います。１ヶ月５句。無料です。 ★入会時に１年会費をご納入された皆様には、皆川盤水編「実用季寄せ」または朝妻力句集「晩稲田」を差し上げております。雲の峰ホームページの「雲の峰紹介・新会員募集」 http://www2.ocn.ne.jp/~riki/intoro/indexe.htm ご参照の上見本誌をお申込み下さい。利祥様原句　冬の田におち掘る農夫ただ一人感想　おちは排水のための小さな溝とのことですが、運悪く「おち」と　　　いう言葉には色々な意味がありますので、ここで溝と理解して貰　　　うのは難しいように思います。ここでは溝でいいでしょう。　　　農夫ですが、これは不快用語といいまして使われた人が不快な思　　　いを抱く可能性のある言葉。今では農民とか農家の人と言い換え　　　ています。ここでは農を使わずに添削　冬の田の溝たんねんに掘りをりぬ　　　としましょう。これで農家の人であることは伝わります。百え様原句　柊を焼く音混じり鬼やらい感想　去年の柊でしたか……。でしたら、去年の柊であることをはっき　　　りさせればいいと思います。添削　節分会去年の柊が炎吹く　　去年＝こぞ　柊＝ひらぎ浅井吉雄慈様原句　嘶ける馬の睫に牡丹雪感想　句形問題なく、すっきりと出来ております。内容について……。　　　馬の嘶きは貌を上げたりするように思うのですがいかがでしょう　　　か。つまり馬が動いている場面であるだけに、牡丹雪が付いたと　　　するとちょっとした無理を感じてしまいます。ここは馬が動いて　　　いない、つまり静止している場面の方が説得力があるように思い　　　ます。正憲様原句　冬帽の顔・顔・顔が弾けくる感想　デジカメのファインダーから覗いた女子中学生……。原句をその　　　まま解釈しますと、どうしてもこの結論には到達できません。つ　　　まり、作者だけが知っていて読者には味わいようのない作品とい　　　うことになります。添削　ファインダーの中に冬帽集まり来　　　来＝く　　　その場面が確実に読者に伝わるように表現する。これが俳句の第　　　一歩です。楽しみつつお励み下さい。弥太郎様原句　一輪の水仙で祝ぐ誕生日感想　しっかりできております。句意・句形ともに問題ありません。　　　なお花の数え方には、一輪・一本・一束などとあります。水仙を　　　数える場合は一輪か一本か迷うところですね。一輪でも一本でも　　　間違いではありません。幼月様このコーナーは　・１回に１句のみお寄せ下さい。　・続けて添削を希望する方は、回答日から起算して２週間以上空けて　　下さい。ということで運用しております（最上段の説明参照）。ご協力下さい。澄様原句　車屋根なぞって登校雪坊主感想　言葉で２つ考えてみます。一つ目は車屋根。例えば「家の屋根」　　　とか「小屋の屋根」と言いますように、ここは「車の屋根」と表　　　現したいところです。字数の関係で車一文字でも宜しいです。　　　もう一点は雪坊主。風の子というと同じニュアンスで「雪の子」。　　　さらにそれを進化させて「雪坊主」としたのでしょうが、今の社　　　会では「坊主」は歓迎される言葉ではありません。不快用語とし　　　て「僧」「僧侶」などと言い換えて使います。原句の場合は僧では　　　なく「子たち」という意味ですが、言葉そのものは同じですので　　　ここでは避けましょう。　　　なお、なぞるはすでに書いてある文字などの上をなすって書くと　　　いう意味ですので、ここは散らすなどとします。添削　登校の子らが車の雪散らすきまいら様質問　例句「瀬の奥の奥の瀬見えて春浅き」以下五句回答　春浅きを受けるべき体言を特定できません。ただし、「浅き春」を　　　倒置した言い方であるという見方もできます。また、　　　　瀬の奥の奥の瀬見えて春浅き　　ことよ　を省略　　　とみることも出来ます。なぜそうしたかを考えますと、　　　　瀬の奥の奥の瀬見えて浅き春　　　とした場合の平淡さを避けるべく、このような表現をとった……。　　　いわば破格といいますか、別格の作品。　　　このコーナーは初心の人に添削を通じて俳句を理解して貰うこと　　　を目的としておりますので、達人手法的な破格はできるだけ避　　　けます。ご覧頂いて分かると思いますが多くは言葉をどうつなぐ　　　べきか、そんな添削依頼が多いのです。　　　そんな意味でも、これらの例句は「春浅し」と終止形にした方が　　　語法にもかない、句意もすっきりします。と説明します。将来、　　　達人となり、破格の句を作るようになるためにも、基本はしっか　　　り抑える必要があるということです。　　　そんなことで回答の趣旨は終りとなるのですが、折角例句を上げ　　　て下さいましたので、愚感を少々質問　例句「春浅き水を渡るや鷺一つ」以下３句回答　「春浅し」の傍題として「春浅き」が見られない……とあります　　　が季語は「春浅し」であってこれを「春浅き水」「春浅き灯」と　　　連体形に活用するのは全く問題のないところです。質問　水原秋桜子氏は、「一方で切れば、他方は流す」という主旨の言　　　い方をして……と説明している本がある。回答　秋櫻子さんがどのように説明されたのか分かりませんが、問題は　　　流し方にありましょうね。　　　上げて頂いた例句をみますと、連用形を取ることによっていわず　　　もがなの動詞を省略しているとみることが出来ます。　　　花山葵雲の速さに水流れ　　　　　ている　を省略　　　春水や子を抛る真似しては止め　　る　　　を省略　　　窯の前暑しダリヤが花を垂れ　　　ている　を省略　　　徐々にして稲田に月の道敷かれ　　てきた　を省略　　　青蛙はるかにはるかに樹が倒れ　　ている　を省略　　　麦笛や呼び捨ての名のあまた減り　麦笛に戻り「吹く」を省略　　　ということでしょう。連用形は多くその後の動作が容易に類推で　　　きる場合の動詞の省略方法として有効です。　　　ちなみに用言を引き出す助詞「に」について一例　　　　盆梅が満開となり酒買ひに　　　皆川盤水　　　これは酒を買いに「出かけた」と誰でも分かります。助詞で言い　　　さしにして続くべき動詞を省略した一句です。質問　例句　かつぎ来る大鮫の歯の怖ろしき　　　以下回答　かつぎ来る大鮫の歯の怖ろしき　　ことよ　を省略　　　炉を開く二番亥子の暖き　　　　　ことよ　を省略　　　轡虫雨夜重ねてこゑ遠き　　　　　ことよ　を省略　　　蛍とぶまだ薄闇のやはらかき　　　ことよ　を省略　　　壁うつす鏡に風邪の身を入るる　　私　　　を省略（？）　　　一応、上のような説明はできると思います。ただしあくまでベテ　　　ランと言いますか俳句で名を成した人の作品。当然ながらしっか　　　りした基礎の出来ている作家です。　　　繰り返しになりますが、このコーナーではまず基礎を学びます。　　　と言っても朝妻が基礎を知り尽くしているわけではありません。　　　私の知っている範囲の基礎・基本に即して話している所です。質問　例句　紅梅や枝枝は空奪ひあひ　　以下　　　紅梅や枝枝は空奪ひあひ　　　　　紅梅に戻り咲くを省略　　　葛の花トンネル口は風に満ち　　　葛に戻り咲くを省略　　　寒鮒の濁りの中に眼をひらき　　　泳ぐを省略　　　青き踏む海の青さも踏みたけれ　　ども　を省略　　　七夕や別れに永久とかりそめと　　がある　を省略　　　毬よ珠よとあぢさゐの咲ける間は　言う・言い合うを省略　　　馬刺うまか肥後焼酎の冷やうまか　方言による二句一章　　　これらで分かりますように、一家を成した作家の作品は多くが合　　　理的な目的（用言や体言の省略、同時に調子のなだらかさ）を持　　　って言いさしになっています。質問　高嶺星蚕飼の村は寝しづまり　に関して　　　p169：《言葉を切る場合は、以上のほかに名詞があり、これも大き　　　な範囲を持つものです。回答　これは当然です。去来抄の「切れ字に用ゐる時は、四十八字、皆　　　切れ字也」を思います。質問　高嶺星蚕飼の村は寝しづまり　に関して　　　上五は名詞で切れるので、下五きちんと連用形に流します。…… 　　　p170：《要するに「一方で切れば、他方は流す」調子は、やはり忽　　　せにすることはできません》回答　これは四合目からの出発の著者の理解不足か、あるいは言葉足ら　　　であろうと思います。　　　切ればは終止形にすればということでよく分かるのですが、「他方　　　で流す」の「流す」は理解に苦しむところ。連用形だったり、連　　　体形だったり、あるいは未然形だったり……。つまり単に流すの　　　ではなくて、目的に叶った形で流すことが必要なのではないでし　　　ょうか。初心者に分かるように書くべきと感じました。　　　繰り返しになりますが、このコーナーは初心の人に添削を通じて　　　俳句を理解して貰うことを目的としております。俳句に親しむた　　　めにも、また更に上達するためにも、基本をしっかりと抑えたい　　　と考えています。朝子様原句　立春や思い出語るクラス会感想　しっかりと出来た一句。立春やと文語「や」を使っていますので　　　ここは「思ひ出」と歴史的仮名遣いにした方が宜しいです。　　　句の内容を考えてみますと、クラス会であれば思い出を語るのは　　　当然ですよね。当り前の光景……。クラス会でどんな発見をした　　　のか、どんな感動があったのかそこを表現してみて下さい。それ　　　が朝子さん独自の詩情把握になります。奈津様・ふう子様・海人様・幼月様・川村淳子様トツ様・仲山小百合様・悦郎様・幹子様・田舎様メッセージ有難うございました。俳句は１７文字の自分詩、そして１日１行の自分史。これからもお楽しみ下さい。

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